Цель занятия — показать неэффективность контролирующего поведения и мотивировать участников терапии на отказ от него.

Для начала припомните свой опыт: как вы пытались сдерживать пьянство (или употребление наркотиков) зависимого члена  семьи? Отметьте те свои действия, которые приводили к желаемому результату, и те, которые оказались напрасными. Таким образом, вам самим, становится очевидным факт неэффективности контролирующего поведения.

Компульсивное желание контролировать других, одна характеристик созависимости

Созависимые жены, матери, сестры больных  зависимостью — это контролирующие близкие.

• Они верят, что должны и в состоянии  контролировать других и вообще все.
• Уверены, что лучше всех в семье знают, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены.
• Думают, что могут  сдержать пьянство близкого.
• Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше усилий они прилагают по ее контролю.
• Пытаются не позволять другим быть самими собой и протекать событиям естественным путем.
• Контролируют восприятие другими ситуацию в их семье, им кажется, что окружающие видят их семью такой, какой они ее изображают.

Для контроля над другими созависимые используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчеркивая тем самым беспомощность окружающих («муж, сын, дочь без меня пропадет»).

Мы контролируем (преследуем) всегда, когда не даем другому человеку свободу выбора.

Контролирующее поведение — это не  плохое и не постыдное поведение, а сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось.

Если мы контролируем,  значит, мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.

Что такое контролирующее поведение?

• Это автоматическая, инстинктивная привычка («условный рефлекс») основанная на чувстве страха.
• Это ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо, а других необходимо.
• Это убеждение в том, что «если я не буду заботиться о других, то я не нужна».
• Это завоевание — негативного внимания (конфликт).
• Это отчуждение близких людей, что усиливает низкую самооценку.

Истоки контролирующего поведения,  как правило, лежат в родительской семье, где часто нарушались права ребенка. Семья ценила слабость, послушание, безынициативность и отбирала право на риск. Появившееся тогда чувство бессилия привело к необходимости контролировать  других. Ребенка учили: то, что ты хочешь делать, не совпадает с тем, что ты можешь делать. Сделаешь то, что хочешь — у тебя будут неприятности. Ребенок научился избегать неприятностей, т.е. научился делать то, что хотят другие. Отсюда полная  концентрация внимания на жизни других и вера в возможность управлять жизнью больного с зависимостью.

Потребность контролировать других базируется на том, что всем необходимы любовь, безопасность и ощущение своей силы (значимости).

• Мы любим и пытаемся улучшить ситуацию, а нас отвергают. Результат —

преследование, усиление контроля: мы пытаемся указывать и управлять другими и  таким образом, получать от них признание, т.е. любовь.

• Мы боимся потерять контроль для ухода от тревоги, для обретения безопасности.
• И у нас есть подсознательное желание чувствовать себя более сильным, чем мы есть

на самом деле, мы боимся признать бессилие.

Необходимо предоставлять возможность событиям протекать  своим естественным путем.

Мы обманываем себя, когда думаем, что другие нуждаются в нашем контроле.

Это мы нуждаемся в таком поведении, чтобы чувствовать надежные взаимоотношения.

Как распознать приближение потребности контролировать других? Это:

• напряжение (если я контролирую, я чувствую напряжение, мне нужно прилагать дополнительные силы. Если другие пытаются контролировать  меня, я испытываю желание сопротивляться, и раздражаюсь);
• обвинение («да, ты вечно…», «да, ты никогда…»);
• немедленность, безотлагательность (требовать, что-то сделать, чтобы что-то случилось, или чего то не случилось);
• отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование чувств).

Негативные последствия контролирующего поведения:

• мешает нам чувствовать;
• мешает видеть реальность;
• приводит к напряжению и конфликту во взаимоотношениях;
• блокирует доверие; блокирует отдачу и получение любви.

Особенно наглядны негативные последствия контролирующего поведения, между контролирующими (строгими) родителями и взрослыми детьми или отчуждение в супружеских взаимоотношениях. Погребенными под контролем, могут быть, такие чувства, как страх, доверие, любовь, честность, обида, гордость, желание чего-нибудь, гнев.

             Чтобы прекратить контролирующее поведение, необходимо

• пересмотреть собственные предположения в отношении  других, что они чувствуют,

что они хотят, что им надо. Надо искать удовлетворение собственным нуждам;

• сфокусировать энергию и внимание на своем поведении, на своем выборе, на своих целях,

и спросить себя: «Как я себя чувствую? В чем я довольна собой, в чем недовольна?» .

• доверять своим чувствам и восприятиям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что

мы воспринимаем, так и есть);

• наблюдать за инстинктом преследовать, каждый раз необходимо отмечать

альтернативы, — каковы последствия моего поведения.

Вывод: Контролирующее поведение не обеспечивает удовлетворение наших потребностей в безопасности, силе и любви. Следовательно, необходимо отказаться от контроля, пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.

Осознанно прийти к  выводу — необходимо доверять жизни и тем, кого мы любим.

Прекращение контроля — ключ к более простой и радостной жизни.

Отличие принятия от контроля (преследования).

Все лекции смотрите по ссылке: www.uipa.com.ua/ivanov_codependence/