Как вы сами участвуете в зависимости или система пагубного поведения.

Вы беседуете со своим супругом (или сыном, дочкой), и вот .что он (она) вам заявляет: «Я вполне отчетливо помню все, что происходило вчера вечером, но не понимаю, почему ты вечно преувеличиваешь?» Это преуменьшение или знакомое вам отрицание.

Но для членов семей алкоголиков и наркоманов самым безжа­лостным ударом является проецирование— перенесение бед с больной головы на здоровую. «Не будь ты такой занудой, меня бы так не прельщала выпивка». «Эти детки кого угодно до пьянства доведут. Что ж ты, ничего с ними поделать не можешь? Ну что ты за роди­тель?» «Будь в тебе чуточку больше женственности, мне не было бы нужды так пить». «Будь в тебе хоть капля мужского, мне не пришлось бы столько пить».

По мере того как вы принимаете на себя удары этих обвинений-оправданий, вы все ниже опускаетесь в собст­венных глазах, берет на себя одну (или более) из перечисленных ниже ролей.

Защитник, Спасатель.

На первых стадиях болезни, когда химически зависимый человек пьет или употребляет наркотики нечасто бессознательно выбираете образ жизни, который заставляет вас занять оборонительную позицию защитника. Это нала­гает на вас новые ответственные обязанности, например:

• извиняться перед родными и друзьями за антиобщественное поведение этого человека;
• звонить его (или ее) начальнику и оправдываться перед ним за прогулы и опоздания по причине пьянства или употребления наркотиков;
• поддерживать всевозможные объяснения, которые вы­двигает он (или она), чтобы примириться с собственным пьянством или употреблением наркотиков.

Всякий раз, когда вы вынуждены взять на себя одну из этих новых обязанностей, ваше самолюбие сползает еще на одну отметку вниз, а ваши психологические защитные реакции пробуждаются, чтобы скрыть от вас действительность. Подобно защитным реакциям химически зависимого человека, ваши собственные реакции возводят стену самообмана, которая позволяет Так болезни постепенно развиваться и усугубляться.

Эти защитные реакции, медленно, но верно начинают управлять вашей жизнью. Чем больше человек, уже ставший заядлым «специалистом», пьет или употребляет наркотиков, тем больше он спонтанно переносит недовольст­во собой на окружающих. На вашу долю выпадает все больше и больше попреков, обвинений и физических оскорблений.

Вы чувствуете себя еще больше виновато и неадекватно. Вас всерьез беспокоит, не вы ли сами являетесь причиной проблемы. Поэтому вы старае­тесь быть идеальным супругом, идеальным родителем, со­вершенным человеком. Вы продолжаете нянчиться с химически зависимым человеком, извиняетесь, оправдываетесь за него (или за нее), или иными способами поддерживаете его (или ее) пьянство или злоупотребление наркотиками.

Контролер

По мере того как продолжается пьянство (или употреб­ление наркотиков) и перенос недовольства собой на других, ваше самолюбие еще более вырождается. Вы чувствуете по­вышенную ответственность за поведение другого человека. Угасающее чувство собственного достоинства усиливает вашу растущую уверенность в том, что так или иначе во всем виноваты именно вы. В неосознанной попытке вос­становить самоуважение вы занимаете позицию контроле­ра. У вас вырабатываются новые привычки, как например:

• выпивать вместе с алкоголиком (или принимать нар­котики) в надежде ограничить потребляемое им (или ей) количество спиртного (или наркотиков);
• отказываться от любых мероприятий, грозящих чрез­мерным возлиянием или употреблением наркотиков;
• брать на себя покупку спиртного или наркотиков с тем, чтобы держать под контролем их приобретение;
• выливать его «заначки» спиртного или выбрасывать наркотики;
• упрашивать его (или ее) бросить пить или употреб­лять наркотики (или, по крайней мере, уменьшить до­зу), если он {она) действительно любит вас и детей;
• перекладывать на себя обязанность распоряжаться семейными финансами.

Вы «вошли в штопор». Чем больше вы пытаетесь ог­раничить   потребление   алкоголя   или   наркотиков,   тем больше химически зависимый человек их потребляет. Чем больше он (или она) потребляет, тем сильнее ваша не­удовлетворенность.   Чем  сильнее  неудовлетворенность, тем более упорно вы стараетесь сдержать его (или ее) пьянство или употребление наркотиков.

Обвинитель

В отчаянной и безнадежной попытке совладать с теперь уже стойким и неуклонно растущим чувством подавленного самолюбия, вы включаете в свой арсенал самозащиты роль обвинителя. Вы начинаете вымещать свои неудачи, обиду, страх и злость на других — чаще всего на химически зависимом человеке, так как именно он (или она) кажется вам причиной всех ваших бед.

• «Если б ты просто выпивал, как все, я бы так тебя не пилила».            
• «Будь у тебя хоть немного силы воли, ты бы мог управлять собой, когда дело касается выпивки (или нар­котиков). Я-то могу»
• «Если ты так ничего и не сможешь с собой поделать, я забираю детей и ухожу».
• «Либо ты прекратишь пить (или принимать наркоти­ки), либо нашему браку конец».

Разумеется, вы не всегда прибегаете к словам… холод­ное обращение и горящий возмущением взгляд столь же убедительны.

По мере того как болезнь прогрессирует, вы все чаще испытываете неконтролируемые и не соответствующие си­туации колебания настроения.

Одиночка, жертва.

Постепенно вы теряете всякую способность восстано­вить самоуважение. Вы «втиснуты» в тесные рамки оборо­нительной модели отношений с окружающими, которая теперь определяет все стороны вашей жизни. Остальные члены семьи и друзья рядом с вами начинают чувствовать себя неловко, поскольку вы то и дело занимаете оборонительную позицию.

«Я — то единственное, что удерживает эту семью от аспида».

«Почему ты не можешь быть более…» «Я же тебе го­ворила!»

«Вот с чем я мирилась ради детей». «Как бы я жила, если бы только…» «Чему быть, того не миновать…» Результат такого поведения — усиливающееся отчуждение ваших родных и друзей.

Вы начинаете чувствовать себя так, будто вы совершенно одни в целом свете.

Попуститель

Наконец, ваши защитные реакции развиты настолько высоко, что вы уже сами не понимаете, почему они своим действием ухудшают положение. Беря на себя все больше и больше ответственности за химически зависимого челове­ка— благодаря ролям защитника, контролера и обвини­теля— вы превращаетесь в законченного попустителя. Своим поведением вы позволяете химически зависимому человеку избежать последствий вышедшего из-под контро­ля пьянства или употребления наркотиков. Ваши вынуж­денные отчаянные попытки контролировать и сдерживать пьянство или употребление наркотиков на самом деле только поддерживают их.

В конечном счете, положение продолжает постепенно ухудшаться. И вы, и химически зависимый человек стано­витесь еще более озлобленными, обособленными и чуж­дыми друг другу.

«Созависимый»

Если болезнь химической зависимости не остановить, и если вам самим вовремя не оказать помощь, то вы, нахо­дясь на позиции попустительства попадете в общую зави­симость. Как и химически зависимый человек, вы оторва­ны от реальной действительности и не в состоянии понять, как ваши собственные защитные психологические реакции обрекли вас на замкнутую жизнь, полную недоброжела­тельности, жалости к себе и одиночества. Теперь вы страдаете, в сущности, той же самой болез­нью. Ход ее предсказуем, она прогрессирует и переходит в хроническую форму, и может оказаться смертельной.

Осталась еще одна, пока не сыгранная роль— роль, которая может повернуть вспять ход болезни и привести вас и химически зависимого человека к выздоровлению – роль «интервента».

«Интервент».

 Успешное вживание в эту положительную роль начи­нается с понимания природы химической зависимости. Узнав о болезни, можно отчасти ослабить безотчетное чувство вины за состояние химически зависимого челове­ка.  Вы обязаны также осознать степень своей собственной «созависимости». Ваши вынужденные ответные защитные реакции блокируют многие из ваших негативных чувств по отношению к себе и не позволяют вам примириться с ними. Когда бы ни возникали эти защитные реакции, сто­ит вам только начать распознавать и исследовать их, как они непременно ослабевают. Когда многие из ваших по­таенных чувств выходят наружу и становятся явными, можно проанализировать и ослабить их — и осознать на­конец: вы не в ответе за то, что происходит с химически зависимым человеком. Как только ваша самооценка пере­станет зависеть от его (или ее) пьянства или употребления наркотиков, вам удастся избежать ловушки— бессозна­тельного реагирования на болезнь — и вместо этого об­рести свободу выработать у себя полезную и осознанную реакцию на самого больного и его болезнь. И эта полезная и осознанная реакция — убеждение и новое поведение. Его нельзя осуще­ствить в одночасье, и вам не следует предпринимать попы­ток к его осуществлению, пока вы не почувствуете себя подготовленным.

Знайте, что роль интервента поможет также и вам. Вам придется задуматься о поиске лечения и для себя;  Это должно стать главной, первостепенной вашей заботой. Начните с себя!!!

Ответьте: Как далеко вы продвинулись по пути к «созависимости»?

В какой роли вы бываете чаще?  В какой роли вы именно сейчас?

Все лекции смотрите www.uipa.com.ua/ivanov_codependence/