Лекция 5. Отделение и границы.

Тема: «Отделение – отстранение».

      Цель — понять необходимость отстраниться с любовью от близкого, страдающего зависимостью, и обсудить, как это можно сделать.

Задача отстраниться пугает созависимых. Вначале они понимают отстранение буквально: «Долой из жизни из сердца вон». Поэтому необходимо подчеркнуть, чем отстранение не является.
Отстранение — не есть холодная враждебная замкнутость. Это не лишение значимого близкого любви и заботы. Это не значит бросить и забыть.

Отделиться или отстраниться означает:

Выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых, мучительных взаимоотношений с жизнью другого человека.

      • Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов.
      • Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить.
      • Отстранение базируется на том положении, что каждый взрослый человек ответственен за себя.
      • Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.
      • Отстранение — это здоровый нейтралитет. Мы не можем разрешить несобственные проблемы. Тревога за другого ему не помогает.
      • Отстранение означает приобретение навыка жить «здесь и сейчас». Жить в настоящем времени без любимого выражения «Ах, если бы…». Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Говорим прошлому «спасибо», а будущему — «здравствуй».
      • Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вера в Бога.
      • Отстранение – это отказывается от спасающего и контролирующего поведения.
      • Отстранение – это научиться открывать и выражать, свои чувства.
      • Отстранение – это уметь и хотеть понимать свои нужды, отказаться от роли жертвы.

    Отделение – драматический треугольник Карпмана переформатировать в треугольник любви
    Главное — перенести фокус на себя.
    Если невозможно отстраниться с любовью, то можно временно практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению.
    Награда за достижение отстранения велика.

      • Это ясность восприятия действительности.
      • Это чувство глубокого успокоения.
      • Это способность давать и получать любовь.
      • Это прилив энергии.
      • Это повышение самооценки.
      • Это свобода находить реальное решение проблемы.

    КРЕДО ОТДЕЛЕНИЯ

      • Ты и я — мы соединены вместе. Я ценю этот союз и хочу сохранить его.
      • Тем не менее, каждый из нас — личность со своими неповторимыми потребностями и правом пытаться удовлетворить их.
      • Я знаю, когда ты проявляешь гнев — значит тебе плохо. Я попытаюсь проявить сочувствие и не отвечать злом на зло.
      • Я не буду принимать обвинения и упреки за мои чувства; я также попытаюсь не страдать вместо тебя.
      • Я буду уважать твои потребности по мере своих возможностей, не забывая и о своих нуждах.
      • Я не стану искать пути решения твоих проблем, не стану делать выбор вместо тебя. Я постараюсь не ждать от тебя решения моих задач и не стану принимать осужденная за мой выбор. Каждый имеет право на свое решение.
      • Обещаю слушать тебя без осуждения, всегда оставляя за собой право принимать себя такой, какой есть. Я не хочу, чтобы ты подавлял мое достоинство, взгляды, чувства и также сама постараюсь не делать этого по отношению к тебе.
      • Я сохраняю за собой право продолжать развиваться, как личность, и не позволю препятствовать этому.
      • Я молюсь о здоровых дружественных, взаимоудовлетворяющих отношениях и всю жизнь буду стремиться стать такой, какой я должна стать.
      • Я молю того же и для тебя — чтобы ты стремился наиболее полно реализовать все свои возможности и таланты.

    Личные границы

         У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.

    Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говорят, что “другие нажимают на мои кнопки”, это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы.

    Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.

    Осознание и создание личных границ — главные этапы в исцелении созависимости, так как они требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Независимо от того, происходит ли это во взаимоотношениях двоих или в семье, состоящей из десяти человек, один человек осознает эту необходимость раньше других, что нередко приводит к кризису.
    Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Партнер или ребенок, который получает удовольствие от симбиотической динамики (например, когда все его личные потребности удовлетворяются кем-то, хотя он сам в состоянии заботиться о себе), может быть совершенно выведен из душевного равновесия при подобных изменениях. Такие люди могут попытаться заставить вас почувствовать себя плохим человеком и сыграть на вашем чувстве вины.
    Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
    Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей.

    Эти правила таковы:

        • Разделять проблемы, и брать ответственность только за решение своих проблем.
        • Люди не “владеют” или не “принадлежат” друг другу.
        • Каждый ответственен за сохранность своих границ.
        • Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать физические и психологические границы друг друга.

    Что же нужно делать?

        • Установление границ требует времени и обдумывания!!!
        • Устанавливать границы — значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю,
          что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя.
        • Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно.
        • Удержание границ требует энергии и постоянства.
        • Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать.
        • Установление личных границ может привести к распаду взаимоотношений.

    Такой выбор нужно заранее обдумать и прояснить для себя, чтобы можно было преодолеть сопротивление со стороны тех, кто не хочет ваших изменений и сопротивляется изменению самих себя. Вы должны оценить весь сценарий затруднений, которые могут возникнуть перед вами, и быть готовым преодолеть их. Кроме того, вам понадобится поддержка других людей, которые признают вашу потребность иметь границы и будут с вами, когда возникнет конфликт.

     

     

     

     

     

    Все лекции смотрите www.uipa.com.ua/ivanov_codependence/

Similar Articles

Динамика взгл... Автономов Д.А. / Журнал Практической Психологии и Психоанализа. Год издания и номер журнала:  2015, №1 Аннотация В статье описана краткая история применения наркотиков. Представлена динамика взглядов на проблему
Психотерапия ...   Теоретико-практический семинар “Психотерапия гэмблинга” Киев, 13-14.04.2019 Тренер: Денис Старков, практический психолог, мастер социальной работы, обучающий тренер УИПА, UNRATA www.starkov.kiev.ua Описание:  Семинар посвящен принципам построения индивидуальной психотерапии
Самопомощь пр...   Тревога – это некоторое диффузное отрицательно окрашенное эмоциональное состояние, в котором переживается состояние неопределенности, смутного опасения и предчувствия, ожидания не до конца определенных отрицательных событий. В
Скрытая завис... Теоретико-практический семинар Скрытая зависимость у социализированных клиентов Гомель, 16.05.2019 Ведущий семинара-лекции: Денис Старков (г. Киев), практический психолог, мастер социальной работы, президент Украинского института практической аддиктологии, автор и
Лекция 2. Роль ... Вспомните одну из характеристик созависимости: Желание заботиться о других, спасать других. Кто работает в области наркологии, часто слышат от близких больных химической зависимостью: “Хочу спасти мужа (сына)”.
Современные п... АННОТАЦИЯ При реально высокой потребности всех химически зависимых лиц в обследовании, лечении и вероятном последующем включении в реабилитационный процесс с использованием профессиональных мотивационных технологий в настоящее время
Архив прошедш...     Обучающий мини-семинар для консультантов по хим. завис. Виды отрицания и способы работы с ними Киев,13.09.2019 Отрицание проблем своего употребления является неотъемлемым симптомом зависимости. Некоторые специалисты
Лекция 3. Конт... Цель занятия — показать неэффективность контролирующего поведения и мотивировать участников терапии на отказ от него. Для начала припомните свой опыт: как вы пытались сдерживать пьянство (или употребление
Дневники само... Украинский институт практической аддиктологии  приглашает на теоретико-практический семинар “Дневники самоанализа в выздоровлении от зависимости” Киев, 15.11.2019 Тренер: Денис Старков, практический психолог, мастер социальной работы, обучающий тренер и супервизор
С. Н. Зайцев ... Брошюра «Зеркало для курильщика» представляет собой вариант библиопсихотерапии (лечение печатным словом). Предназначена для использования в качестве основного метода лечения легких форм синдрома зависимости от табака или для

Leave a Reply

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *