Тема: «Отделение – отстранение».
Цель — понять необходимость отстраниться с любовью от близкого, страдающего зависимостью, и обсудить, как это можно сделать.
Задача отстраниться пугает созависимых. Вначале они понимают отстранение буквально: «Долой из жизни из сердца вон». Поэтому необходимо подчеркнуть, чем отстранение не является.
Отстранение — не есть холодная враждебная замкнутость. Это не лишение значимого близкого любви и заботы. Это не значит бросить и забыть.
Отделиться или отстраниться означает:
Выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых, мучительных взаимоотношений с жизнью другого человека.
-
-
- Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов.
- Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить.
- Отстранение базируется на том положении, что каждый взрослый человек ответственен за себя.
- Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.
- Отстранение — это здоровый нейтралитет. Мы не можем разрешить несобственные проблемы. Тревога за другого ему не помогает.
- Отстранение означает приобретение навыка жить «здесь и сейчас». Жить в настоящем времени без любимого выражения «Ах, если бы…». Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Говорим прошлому «спасибо», а будущему — «здравствуй».
- Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вера в Бога.
- Отстранение – это отказывается от спасающего и контролирующего поведения.
- Отстранение – это научиться открывать и выражать, свои чувства.
- Отстранение – это уметь и хотеть понимать свои нужды, отказаться от роли жертвы.
Отделение – драматический треугольник Карпмана переформатировать в треугольник любви
Главное — перенести фокус на себя.
Если невозможно отстраниться с любовью, то можно временно практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению.
Награда за достижение отстранения велика.-
- Это ясность восприятия действительности.
- Это чувство глубокого успокоения.
- Это способность давать и получать любовь.
- Это прилив энергии.
- Это повышение самооценки.
- Это свобода находить реальное решение проблемы.
КРЕДО ОТДЕЛЕНИЯ
-
- Ты и я — мы соединены вместе. Я ценю этот союз и хочу сохранить его.
- Тем не менее, каждый из нас — личность со своими неповторимыми потребностями и правом пытаться удовлетворить их.
- Я знаю, когда ты проявляешь гнев — значит тебе плохо. Я попытаюсь проявить сочувствие и не отвечать злом на зло.
- Я не буду принимать обвинения и упреки за мои чувства; я также попытаюсь не страдать вместо тебя.
- Я буду уважать твои потребности по мере своих возможностей, не забывая и о своих нуждах.
- Я не стану искать пути решения твоих проблем, не стану делать выбор вместо тебя. Я постараюсь не ждать от тебя решения моих задач и не стану принимать осужденная за мой выбор. Каждый имеет право на свое решение.
- Обещаю слушать тебя без осуждения, всегда оставляя за собой право принимать себя такой, какой есть. Я не хочу, чтобы ты подавлял мое достоинство, взгляды, чувства и также сама постараюсь не делать этого по отношению к тебе.
- Я сохраняю за собой право продолжать развиваться, как личность, и не позволю препятствовать этому.
- Я молюсь о здоровых дружественных, взаимоудовлетворяющих отношениях и всю жизнь буду стремиться стать такой, какой я должна стать.
- Я молю того же и для тебя — чтобы ты стремился наиболее полно реализовать все свои возможности и таланты.
Личные границы
У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.
Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говорят, что “другие нажимают на мои кнопки”, это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы.
Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.
Осознание и создание личных границ — главные этапы в исцелении созависимости, так как они требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Независимо от того, происходит ли это во взаимоотношениях двоих или в семье, состоящей из десяти человек, один человек осознает эту необходимость раньше других, что нередко приводит к кризису.
Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Партнер или ребенок, который получает удовольствие от симбиотической динамики (например, когда все его личные потребности удовлетворяются кем-то, хотя он сам в состоянии заботиться о себе), может быть совершенно выведен из душевного равновесия при подобных изменениях. Такие люди могут попытаться заставить вас почувствовать себя плохим человеком и сыграть на вашем чувстве вины.
Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей.Эти правила таковы:
-
-
- Разделять проблемы, и брать ответственность только за решение своих проблем.
- Люди не “владеют” или не “принадлежат” друг другу.
- Каждый ответственен за сохранность своих границ.
- Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать физические и психологические границы друг друга.
-
Что же нужно делать?
-
-
- Установление границ требует времени и обдумывания!!!
- Устанавливать границы — значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю,
что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя. - Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно.
- Удержание границ требует энергии и постоянства.
- Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать.
- Установление личных границ может привести к распаду взаимоотношений.
-
Такой выбор нужно заранее обдумать и прояснить для себя, чтобы можно было преодолеть сопротивление со стороны тех, кто не хочет ваших изменений и сопротивляется изменению самих себя. Вы должны оценить весь сценарий затруднений, которые могут возникнуть перед вами, и быть готовым преодолеть их. Кроме того, вам понадобится поддержка других людей, которые признают вашу потребность иметь границы и будут с вами, когда возникнет конфликт.
-