Тема: «Отделение – отстранение».

      Цель — понять необходимость отстраниться с любовью от близкого, страдающего зависимостью, и обсудить, как это можно сделать.

Задача отстраниться пугает созависимых. Вначале они понимают отстранение буквально: «Долой из жизни из сердца вон». Поэтому необходимо подчеркнуть, чем отстранение не является.
Отстранение — не есть холодная враждебная замкнутость. Это не лишение значимого близкого любви и заботы. Это не значит бросить и забыть.

Отделиться или отстраниться означает:

Выпутать себя психологически, эмоционально, а иногда и физически из сетей нездоровых, мучительных взаимоотношений с жизнью другого человека.

• • • Отстранение включает в себя принятие реальности, фактов.
    • Отстраниться означает отступить на некоторую дистанцию от проблем, которые мы не можем разрешить.
    • Отстранение базируется на том положении, что каждый взрослый человек ответственен за себя.
    • Когда мы отстраняемся, мы убираем руки с пульта ответственности за других людей и стремимся лишь к ответственности за себя.
    • Отстранение — это здоровый нейтралитет. Мы не можем разрешить несобственные проблемы. Тревога за другого ему не помогает.
    • Отстранение означает приобретение навыка жить «здесь и сейчас». Жить в настоящем времени без любимого выражения «Ах, если бы…». Искореняются сожаления о прошлом и страхи в связи с будущим. Говорим прошлому «спасибо», а будущему — «здравствуй».
    • Отстранение требует веры — в себя, в других людей, в естественный ход событий, в судьбу, помогает вера в Бога.
    • Отстранение – это отказывается от спасающего и контролирующего поведения.
    • Отстранение – это научиться открывать и выражать, свои чувства.
    • Отстранение – это уметь и хотеть понимать свои нужды, отказаться от роли жертвы.

  Отделение – драматический треугольник Карпмана переформатировать в треугольник любви
  Главное — перенести фокус на себя.
  Если невозможно отстраниться с любовью, то можно временно практиковать отстранение в гневе. Необходимо лишь стремиться к отстранению.
  Награда за достижение отстранения велика.

  • • Это ясность восприятия действительности.
    • Это чувство глубокого успокоения.
    • Это способность давать и получать любовь.
    • Это прилив энергии.
    • Это повышение самооценки.
    • Это свобода находить реальное решение проблемы.

  КРЕДО ОТДЕЛЕНИЯ

  • • Ты и я — мы соединены вместе. Я ценю этот союз и хочу сохранить его.
    • Тем не менее, каждый из нас — личность со своими неповторимыми потребностями и правом пытаться удовлетворить их.
    • Я знаю, когда ты проявляешь гнев — значит тебе плохо. Я попытаюсь проявить сочувствие и не отвечать злом на зло.
    • Я не буду принимать обвинения и упреки за мои чувства; я также попытаюсь не страдать вместо тебя.
    • Я буду уважать твои потребности по мере своих возможностей, не забывая и о своих нуждах.
    • Я не стану искать пути решения твоих проблем, не стану делать выбор вместо тебя. Я постараюсь не ждать от тебя решения моих задач и не стану принимать осужденная за мой выбор. Каждый имеет право на свое решение.
    • Обещаю слушать тебя без осуждения, всегда оставляя за собой право принимать себя такой, какой есть. Я не хочу, чтобы ты подавлял мое достоинство, взгляды, чувства и также сама постараюсь не делать этого по отношению к тебе.
    • Я сохраняю за собой право продолжать развиваться, как личность, и не позволю препятствовать этому.
    • Я молюсь о здоровых дружественных, взаимоудовлетворяющих отношениях и всю жизнь буду стремиться стать такой, какой я должна стать.
    • Я молю того же и для тебя — чтобы ты стремился наиболее полно реализовать все свои возможности и таланты.

  Личные границы

       У созависимых границы с другими либо аморфны, слишком близки вплоть до полного исчезновения индивидуальности, либо ригидно-дистанционные. Созависимые либо обвиняют других за свои мысли, чувства и действия, либо обвиняют себя за чьи-то мысли, чувства и действия. Это происходит из-за нарушения границ.

  Когда созависимые жалуются, что другие заставляют их думать, делать, чувствовать так, а не иначе, говорят, что “другие нажимают на мои кнопки”, это значит, что созависимые не умеют защитить свои внутренние границы.

  Нормальные границы полупроницаемы: мы делимся с другими своим внутренним миром, другие тоже делятся с нами, и тогда мы чувствуем себя комфортно.

  Осознание и создание личных границ — главные этапы в исцелении созависимости, так как они требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Независимо от того, происходит ли это во взаимоотношениях двоих или в семье, состоящей из десяти человек, один человек осознает эту необходимость раньше других, что нередко приводит к кризису.
  Если мы чувствуем, что с нами жестоко обращаются, что нас используют, а потом не считаются с нами, если мы сами действуем не в лучших для себя интересах, значит необходимо устанавливать границы. Надо дать знать другим, что у нас есть границы. Это поможет и нам, и им. Партнер или ребенок, который получает удовольствие от симбиотической динамики (например, когда все его личные потребности удовлетворяются кем-то, хотя он сам в состоянии заботиться о себе), может быть совершенно выведен из душевного равновесия при подобных изменениях. Такие люди могут попытаться заставить вас почувствовать себя плохим человеком и сыграть на вашем чувстве вины.
  Люди будут внушать нам чувство вины, чтобы мы убрали границы. Но не надо отступать, надо укреплять границы и держать их постоянно.
  Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей.

  Эти правила таковы:

  • • • Разделять проблемы, и брать ответственность только за решение своих проблем.
      • Люди не “владеют” или не “принадлежат” друг другу.
      • Каждый ответственен за сохранность своих границ.
      • Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать физические и психологические границы друг друга.

  Что же нужно делать?

  • • • Установление границ требует времени и обдумывания!!!
      • Устанавливать границы — значит знать предел, до которого можно дойти. Я не знаю,
        что я могу и что я не могу сделать для тебя. Я знаю, что я могу, и чего не могу стерпеть от тебя.
      • Однажды скажите, где проходит ваша граница, скажите тихо, спокойно.
      • Удержание границ требует энергии и постоянства.
      • Границы могут изменяться, должны быть гибкими и надо их осознавать.
      • Установление личных границ может привести к распаду взаимоотношений.

  Такой выбор нужно заранее обдумать и прояснить для себя, чтобы можно было преодолеть сопротивление со стороны тех, кто не хочет ваших изменений и сопротивляется изменению самих себя. Вы должны оценить весь сценарий затруднений, которые могут возникнуть перед вами, и быть готовым преодолеть их. Кроме того, вам понадобится поддержка других людей, которые признают вашу потребность иметь границы и будут с вами, когда возникнет конфликт.
  
   

   

   

   

   

  Все лекции смотрите www.uipa.com.ua/ivanov_codependence/